-Γιαγιά, γιατί μου πέφτουνε τα δόντια;
-Για να βγουν στη θέση τους δέντρα!
-Γιαγιά, πότε θα μεγαλώσω;
-Αύριο βράδυ πρωί!
-Γιαγιά, τι είναι το σεξ;
-Μια παλινδρομική κίνηση ανθρώπων που δεν μπορούν να πουν «γαμήσι»!
-Γιαγιά, πώς σε λένε;
-Google!
Ε,αυτή η γιαγιά ξέρει τα πάντα. Δεν απαντάει όμως πάντα με βάση τους δρόμους της ανθρώπινης λογικής. Πολλές φορές παραστρατίζει, κόβει βόλτες στο παράλογο, βγάζει τη γλώσσα στη σοβαροφάνεια και στέλνει αδιάβαστους όσους τη ρώτησαν απλές πληροφορίες. Όσους νόμιζαν πως με ένα ερωτηματικό στο τέλος της πρότασής τους, θα ξεμπέρδευαν εύκολα απ’ την Κυριακάτικη επίσκεψη στο σπιτάκι της στο δάσος!
Κάθε μέρα, ανάμεσα στα εκατομμύρια κι εγώ, πληκτρολογώ περίεργα πράγματα στο google ευελπιστώντας σε απαντήσεις. Πρόσφατα, δοκίμασα το “2666 aliens” παίρνοντας πίσω, δωράκι στην πρώτη σελίδα που μπήκα, το “If you speak to satan, you speak with aliens“, με σημείωμα στο χαρτί περιτυλίγματος: “οι μαλακίες επιστρέφονται“! Ας πρόσεχα.
Όταν όμως είπαμε να κάνουμε τη θεματική εβδομάδα που αφορούσε στο μέλλον, τότε με περισσότερη λαχτάρα από ποτέ πληκτρολόγησα “Fridge in the year 3012“. Ε, δεν μου ήρθε στο κεφάλι κανένα τούβλο. Τίποτα. Άσχετα πράγματα, άσχετες, ανιαρές, αδιάφορες σελίδες. “Μάλλον, θα έχουμε αλλάξει όνομα τότε“, σκέφτηκα. “Μάλλον, κάποιο πρωί του 2663 ο Σάββας θα έχει ξυπνήσει με κάψιμο στο λαιμό και θα έχει βρει ως ιδανικό placebo αντι-Halls (το εργοστάσιό της είχε κλείσει το 2157) τη μετατροπή του Fridge σε Λουίζα με Μέλι και Κανέλα“, συνέχισα να σκέφτομαι. Και σωστά έκανα. Γιατί ο κόσμος μπορεί να καταστραφεί τα επόμενα 100 χρόνια αλλά το λατρεμένο σας “Ψυγείο” ποτέ!
Και μιας και ανέφερα (εντελώς τυχαία) τα επόμενα 100 χρόνια ας δούμε τι θα γίνει στον κόσμο ως το 2101, σύμφωνα με τα αποτελέσματα που εμφανίζονται στην πρώτη σελίδα της google, αφού πληκτρολογήσουμε φράσεις όπως: “by the <year>“, “by <year>“, “in <year>”, “in the <year>” και άλλες παρόμοιες!
2012:
1. Δύο ήλιοι θα είναι πλέον ορατοί απ’ τη γη!
Το δεύτερο αστέρι-Ήλιος μάλλον θα είναι παιδί του πρώτου. Ίσως και να είναι η Μαρία Ηλιάκη!
2. Ιπτάμενα αυτοκίνητα θα γεμίσουν την παγκόσμια αγορά.
“Ενοικιάζεται ταράτσα πολυκατοικίας χωρίς κεραίες τηλεόρασης. Κατάλληλη για βενζινάδικο. Δεκτές μόνο σοβαρές προτάσεις“.
2013:
Θα μπουν μικροτσίπ σε όλους τους Αμερικάνους.
Τώρα;;; Και στη Σκάλι του X-Files γιατί της το πατίκωσαν πριν μια δεκαετία; Αλήτη cancerman!
2015:
Τα 192 μέλη του ΟΗΕ επιτυγχάνουν το στόχο της εξάλειψης της παγκόσμιας φτώχειας που είχαν θέσει το 2000.
Αυτό θα μπορούσε να παρουσιαστεί κι ως “Το ανέκδοτο του Πρόβατου (10)“
2017:
Η Κίνα πραγματοποιεί επιτυχημένη αποστολή στη Σελήνη μη επανδρωμένου διαστημοπλοίου.
Όταν θα θελήσει να στείλει και αστροναύτες, μπορεί να γυρίσει το βίντεο στο ίδιο στούντιο που είχε χρησιμοποιήσει και η Αμερική.
2018:
Ο Χριστός επιστρέφει στη γη!
“Δείτε τον το βράδυ σε αποκλειστική συνέντευξη στο CNN“!
Jesus is back
2022:
Λιώνουν τα χιόνια στο Κιλιμάντζαρο.
Ευτυχώς το MEGA γύρισε τη σειρά με το φόντο χιονισμένο πριν 30 χρόνια. Βόγλης, Καράντη και Ζαλμάς έγραφαν καλύτερα στο φακό με το ασπρουδάκι από πίσω τους!
2023:
Ο Χριστός ξαναγυρίζει στη γη!
Ξανά; Δηλαδή ήρθε, έφυγε και ξανάρθε ή δεν ήρθε και ήταν ένας Ναζωραίος ξάδελφός του αυτός του 2018;
2024:
1. Η Κίνα στέλνει άντρες και γυναίκες στο φεγγάρι!
Σε συνεργασία με το Χόλιγουντ!
2. Η Αμερική φτιάχνει μόνιμη βάση στο φεγγάρι.
Το ΠΑΜΕ συγκεντρώνεται το απόγευμα στην Αριστοτέλους ζητώντας έξοδο των Βάσεων και των Αμερικάνων απ’ τη Λαϊκή Δημοκρατία της Σελήνης.
3. Η Ατλαντίδα αρχίζει να ξαναεμφανίζεται.
Ο Μίκης ως ιδρυτής της ΣΠΙΘΑΣ δίνει συναυλία σε παράλιο χώρο απέναντι απ’ το αναδυόμενο νησί, τραγουδώντας ο ίδιος το «”Να τη πετιέται από ξαρχής…“
Να τη πετιέται από ξαρχής
2026:
1. Οι ροκ μπάντες σβήνουν
Πφ! Rock Never Dies!
2. Η Ατλαντίδα έχει αναδυθεί πλέον εξ ολοκλήρου.
Έλληνας εργολάβος διεκδικεί στα δικαστήρια ως ιδιοκτησία του το νέο νησί, με την αιτιολογία ότι αναδύθηκε σε σημείο της θάλασσας που του είχε παραχωρήσει το ελληνικό κράτος.
2027:
Η Ιαπωνία παρουσιάζει το καινούριο πιο γρήγορο τρένο στον κόσμο.
Τόσο γρήγορο που πρώτα αποβιβάζεσαι στον προορισμό σου και μετά επιβιβάζεσαι στην αφετηρία.
2028:
Απαγορεύεται η κυκλοφορία καπνού και τσιγάρων.
Οι Έλληνες δεν το βάζουν κάτω. Πλέον καπνίζουν εξατμίσεις αυτοκινήτων.
2029:
1. Αντιστρέφεται η γήρανση.
Εταιρίες κολοσσοί του χώρου των προϊόντων αντιγήρανσης, όπως η Vitaslim, κυκλοφορούν κρέμες που βοηθούν στην εμφάνιση ρυτίδων γι’ αυτούς που θέλουν να δείχνουν σοφοί και ώριμοι!
2. Ο Αστεροειδής Απόφις την Παρασκευή 13 Απριλίου θα περάσει ξυστά από τη γη/ θα συγκρουστεί με τη γη.
Όσοι ψηφίζουν το πρώτο να σηκώσουν το χέρι, οι υπόλοιποι να φωνάξουν δυνατά: Μπουμ!
2030:
1. Οι θάνατοι από καρκίνο διπλασιάζονται σε σχέση με τα επίπεδα αυτών του 2008!
Δυο φορές ήρθε ο Χριστός στη γη, δεν μπορούσε να κάνει κάτι για τη θεραπεία;;;
2. Η Αρκτική δεν έχει πάγους το καλοκαίρι.
Όσοι πηγαίνουν εκεί για διακοπές φροντίζουν να παίρνουν μαζί τους παγοκύστες.
2032:
1. Ολόκληρος ο κόσμος στρέφεται στο Χριστιανισμό.
Η διαφημιστική καμπάνια που είχε σχεδιάσει ο Θεός, στέλνοντας το γιο του δυο φορές μέσα 5 χρόνια, αποδίδει καρπούς!
2. Οι Η.Π.Α. εκλέγουν την πρώτη παντρεμένη ομοφυλόφιλη πρόεδρο.
Η Κάρυ, η Σαμάνθα και η Σάρλοτ είναι χαρούμενες για τη φίλη τους.
2033:
Εξαφανίζονται οι πάγοι απ’ το Κιλιμάντζαρο.
Παιδιά να συγκεντρωθούμε λίγο. Αυτό έγινε 10 χρόνια πριν!
2036:
Ο Αστεροειδής Απόφις την Παρασκευή 13 Απριλίου θα περάσει ξυστά από τη γη/ θα συγκρουστεί με τη γη.
Σε αυτή την περίπτωση η σύγκρουση θεωρείται βέβαια, εκτός κι αν έχει ήδη υπάρξει η σύγκρουση το 2029!
2037:
Χωρίς πάγους η Αρκτική και το Σεπτέμβρη!
Να και τα κουπόνια κοινωνικού τουρισμού!
2039:
Η Σαϊεντολογία γίνεται η μεγαλύτερη θρησκεία στις ΗΠΑ.
Ο Τομ Κρουζ παύει να είναι προφήτης και ιερέας της και γίνεται Θεός.
2040:
Η νανο-τεχνολογία κάνει τους ανθρώπους αθάνατους.
Τα σκουλήκια κατακλύζουν με πορείες τους δρόμους ζητώντας το φαγητό τους πίσω.
2044:
Η παιδική παχυσαρκία αγγίζει το 100%!
Το σώμα μου εκτίθεται σε μουσείο ως “το τελευταίο των καχεκτικών“!
2047:
Τράπεζες και Οργανισμοί κυβερνούν ολόκληρο τον πλανήτη.
Ακόμα.
2050:
1. Απαγορεύεται η κυκλοφορία των αυτοκινήτων στις ευρωπαϊκές πόλεις.
Όλοι μετακομίζουν στα χωριά, πολλά απ’ τα οποία πλέον έχουν μόνιμο πληθυσμό μεγαλύτερο του ενός εκατομμυρίου.
2. Είναι πια δυνατό το σεξ ανάμεσα σε ανθρώπους και ρομπότ.
Εκφράσεις όπως “θα σου ξεθηλιάσω τους μεντεσέδες” ή “όχι έτσι, βάλε λίγο λιπαντικό πρώτα“ αποκτάν νόημα!
2051:
Η ατμόσφαιρα του πλανήτη φεύγει στο διάστημα!
Στη θέση της βάζουμε ένα τραπεζάκι απ’ τα ΙΚΕΑ που είχαμε στην αποθήκη.
2053:
1. Η πλειοψηφία των Αμερικάνων βρίσκεται στη φυλακή.
Οι υπόλοιποι τους φυλάνε.
2. Σκύλοι οδηγούν αυτοκίνητα.
Κάτι που γίνεται ήδη στην Ελλάδα αν λάβουμε υπόψιν μας τα αυτοκίνητα που περνάν απ’ τους δρόμους της πόλης με τα παράθυρα ανοιχτά και το νέο Cd του Παντελίδη στο τέρμα!
Ξέρω πολλούς απ’ τους οποίους θα οδηγάει καλύτερα
2055:
Το CO2 της ατμόσφαιρας διπλασιάζεται!
Εμείς όμως αδιαφορούμε γιατί η ατμόσφαιρα βρίσκεται ήδη σε τροχιά γύρω απ’ τον Άρη — το τραπεζάκι του ΙΚΕΑ που έχουμε στη θέση της απλά έχει σκονιστεί!
2060:
Η θερμοκρασία του πλανήτη έχει αυξηθεί κατά 4º Κελσίου.
Από το προηγούμενο βράδυ.
2062:
1. Η Ουγκάντα φιλοξενεί το Παγκόσμιο Κύπελλο Ποδοσφαίρου.
Ο τραυματίας Γιώργος Καραγκούνης θα χάσει τον πρώτο αγώνα της Ελλάδας απέναντι στους οικοδεσπότες.
2. Εδώ ζουν οι Jetson.
Επιτέλους τους φτάσαμε! Εκείνους του δρόμους-διαδρόμους που σε παν όπου γουστάρεις, πάνε πολλά χρόνια που τους φαντασιωνόμουν ως το επιστέγασμα της τεμπελιάς μου!
2063:
1. Οι πρώτοι ανθρώπινοι κλώνοι ενηλικιώνονται.
Τέλεια. Πλέον ψηφίζουν, μπαίνουν στα καζίνο και απαγορεύεται να κάνουν σεξ με δεκατετράχρονες/ους!
2. Ο πληθυσμός της Σελήνης φτάνει τις 10.000/100.000.
Ο απογραφέας παρακαλείται να κόψει το ποτό.
3. Φτιάχνεται το πρώτο διαστημόπλοιο που πιάνει την ταχύτητα του φωτός.
Αμέσως ξεκινάν έρευνες για το πώς σταματάει ένα διαστημόπλοιο που τρέχει με τέτοια ταχύτητα. Η πρώτη δοκιμή του Απόλλων 125 έδειξε ότι το φρενάρισμα διαρκεί 485 αιώνες και το σταμάτημα επιτυγχάνεται 3 γαλαξίες μετά το στόχο.
2066:
Λύνεται το Κυπριακό.
Ο τελευταίος επιζών Κύπριος φεύγει κολυμπώντας απ’ το νησί ελπίζοντας να βγει σύντομα στα διεθνή ύδατα.
2067:
Οι κοκκινομάλληδες εκλείπουν.
Μαζί τους και το κολασμένο σεξ!
2068:
1. Ο Χριστός κυβερνά τον κόσμο απ’ το θρόνο του στην Ιερουσαλήμ.
Οι δώδεκα υπουργοί του αποτυγχάνουν στο έργο τους και ο ίδιος ετοιμάζει ανασχηματισμό στην κυβέρνηση, θέση στην οποία διεκδικεί ο παλιός του φίλος Λάζαρος.
2. Όλος ο πληθυσμός του πλανήτη γίνεται ομοφυλόφιλος εξαιτίας χημικών στο νερό!
Straight παραμένει μόνο η αδερφή μου, γιατί το 2068 δεν ανήκει στις χρονιές που πίνει νερό.
2069:
Νομιμοποιείται ο δημόσιος αυνανισμός.
“-Μωρό μου, κράτα λίγο το παιδί απ’ το χέρι μη φύγει στο δρόμο. Εγώ θέλω να τον παίξω δυο λεπτά ώσπου να ανάψει το φανάρι.”
2072:
Η συνταξιοδότηση στην Αμερική γίνεται στα 72!
95χρονοι Έλληνες εργάτες ναυπηγείων κάνουν πορεία στο λιμάνι του Πειραιά, ζητώντας 8ωρη εργασία και σύνταξη πριν τα 120!
2079:
Οι θρησκείες περιθωριοποιούνται.
Ιερείς-παρίες καταλαμβάνουν πλατείες μετά τα μεσάνυχτα κάνοντας deal με Παλαιές Διαθήκες και κομποσκοίνια.
2084:
Ρομπότ-αστυνομικοί πιάνουν δουλειά.
Τεράστιες οι διαφορές τους απ’ τους αστυνομικούς που έχουμε τώρα, καθώς δε θα δείχνουν οίκτο στους διαδηλωτές χτυπώντας τους με γκλοπ και ραντίζοντάς τους με χημικά. Επίσης, θα δέρνουν τους κρατουμένους, θα ακολουθούν πιστά και την πιο παράλογη εντολή, θα χρησιμοποιούν την εξουσία τους και για ιδίου οφέλους σκοπούς και όχι μόνο για το κοινωνικό καλό!
2088:
Η Ιαπωνία γίνεται μια χώρα με κατοίκους μόνο ρομπότ.
Το 2012.
2100:
1. Το κλίμα της γης πλησιάζει αυτό της κρητιδικής περιόδου.
Την πρώτη φορά εξαφανίστηκαν οι δεινόσαυροι. Τώρα ποιος έχει σειρά; Kinder έκπληξη!
2. Η Gillette παρουσιάζει το νέο της ξυραφάκι με 14 λεπίδες.
Σε ξυρίζει πριν βγει απ’ τη θήκη!
2101:
Ξεκινάει Παγκόσμιος Πόλεμος.
Έξω απ’ την πόρτα του πλανήτη κρεμιέται η παρακάτω πινακίδα: “Πουλλούς-πουλλούς θιρμούς χειριτισμούς!“
Αναρτήσεις
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου